Денис Леонтьев (Снусмумрик)
- Профиль
- Публикации
- Комментарии
- Подкасты
Марианна Власова, а вот один мой знакомый вчера ел огурец, а сегодня уже не ест. Потому что Аннушка пять минут назад масло разлила. Всяко бывает.
Кстати, вычислительную машину Бэббиджа установил в своём замке инженер Стим, внучка босса которого, Скарлетт О`Хара, впоследствии стала лётчиком.
Михаил Берсенев, вам уже и повар Юрайда не указ? Тогда я могу сослаться на ещё более сведущих в этом вопросе товарищей.
Вот работа одного(ой) из них.
Евгения Фосс, да нормальный ребёнок выйдет. Я вот как-то летом видел двух девочек - одной 12, другой около 9. Обе замаскированы под персонажа из фильма Scream, идут и размахивают пирацким флагом.
Александра Курская, керосин можно использовать, например, вместо дезодоранта. Или например у Шолохова одного мальчика одна тётка ударила по голове железной палкой, у него в ране потом завелись червяки, и один знакомый комсомолец убил этих червяков керосином.
В своё время был дефицит гуталина, так некоторые мазали сапоги чёрной икрой.
Константин Кучер, там есть одно место, говорят, туда если бы можно было свободно пройти, то обратно можно было бы выехать на полностью исправном "Тигре" с небольшим пробегом. Всё очень хорошо сохраняется в тамошних условиях.
Марианна Власова, а вот одного еврея, когда он собрался в Израиль, спросили, а чем ему в СССР не нравится. А он отвечает: "Не жизнь, а сплошные праздники. Достал туалетную бумагу - праздник, в очереди за килограммом "докторской" достоялся - снова праздник..."
Лаура Моралес, так есть ли у хамона роги? Курит ли он сигары?
А вот как чистят противни после пиршеств - это настоящий хэн, я вам скажу...
Помните последнюю серию про доктора Клунина? Собственный нобелевский комитет может организовать любой хороший человек.
Он не добывает нефть
Странно, а у меня фамилия "Нобель" как-то больше всего с нефтью и ассоциируется...
Я тоже хочу в князья! Вот найти бы только княжество поуютнее, а княгини у меня и так уже есть самые красивые. Зовут их Мидори, Ю-Ю, Саша, Инга, Ариадна, Конрад и Илья.
Вроде как у одного автора был рассказ про мёртвую голову. Фамилия автора Беляев.
А где источник монтёра Мечникова? В который он с головой кунался, так что в рамочку одни тапки попали. А вот про Пятигорск мы знаем, про Трёхгорку тоже, а где же Четверогорье? Крапивин всё же упомянул четырёхкопеечную монету и четырёхрублёвую ассигнацию - значит и четыре горы где-то должны быть. А, вспомнил! Их показал одному рыбаку найденный им в кувшине джин. Джина как хлебнёшь без тоника - так и не то увидишь. Вот как-то Синдзи спрашивает Мисато: "Катсураги-сан, а что значит "пьяный"?" Она ему объясняет: "Вон смотри - два дерева. А пьяному человеку показалось бы, что их там четыре" Синдзи: "Катсураги-сан, так там же всего одно дерево!"
Мне вот недавно попался в одном кувшине ром. Настоящий пиратский. Это вам не нарзан. А вот одному парню попалась старуха и дала стакан. Он пить не стал, вылил в кувшин. В пути полил из кувшина на ладонь. Ладонь вытер об плётку. Плёткой подстегнул коня. Тут коню и конец. Прилетели вороны, стали клевать коня - все околели. Парень развесил их по деревьям. Проезжали купцы с приказчиками, увидели воронов, сняли с деревьев, изжарили и съели. У всех хором случился приступ аппендицита, а скорая вовремя не доехала. Её в то время ещё не было, была только та бабка со стаканом. Поехал парень к ней. Говорит: "Отгадай, бабка, ребус-шараду - из стакана в кувшин, из кувшина на ладонь, с ладони на плеть, с плети на коня, из коня в воронов, из воронов в тридцать молодцов?" Бабка: "Ну не знаю я, и что?" Парень: "Угощайся сама, паскуда!" Как плеснёт ей в рожу. А это была серная кислота. Бабка ахнуть не успела, а превратилась в прах египетской мумии.
Кстати я написал книжку про нарзан. Действующие персонажи - Володя Дубинин, Тоня Пашухина, Мамлакат Мамаева, Карл Бруннер, доблестный князь Кропоткин, Павка Корчагин, коварная Анастасия Романова, пламенная революционерка Роза Люксембург, её верная боевая юри-подруга Фанни Каплан, нарзан и стакан. И ещё дедушка Лукич, который завещал всем нам не пить очень много нарзану. Но мы его не послушались и правильно сделали. Так что по сей день нам выпить стакан нарзану так же легко, как матросу Железняку наплодить и вырастить 54 хулигана.
Вот механик Зелёный у Кира Булычёва был совершенно кошмарный тип. Он отпустил поповскую бороду, потому что боялся умереть от заражения крови, хотя к тому времени уже и бриться не надо было - купил в аптеке без всякого рецепта коробочку абракадабры, посыпал - и нет ни бороды, ни вообще волос нигде, кроме головы, до самой смерти, как на восковой кукле из музея истории нацизма. При каждой встрече спрашивал, что у вас плохого, а если вы говорили, что ничего, то дружески успокаивал, что это ненадолго. В самые решительные моменты от него не было никакой жизни, потому что он сидел в углу как гвоздь и без передыху бухтел "Это ещё цветочки - смотрите, вам ещё нагадят на надгробие" и сыпал цитатами из закона Мёрфи, а коронной фразой у него было "Покайтесь, грешные, ибо светит нам всем на одном противне печься!"
Владимир Заруйкин, спасибо за разъяснение. Понял - Тед Бриггс, сначала взлетевший в воздух, потом засосанный в воронку, под водой,...