Лаура Ли
- Профиль
- Публикации
- Комментарии
- Подкасты
Люди, статья о портках при социализме. Да не хрен бы с ним через О он или через А? Чего брыкаетесь - мы же все понимаем, что под этим гадством понимается. Кто застал. Разведите бочку говна с бочкой варенья. Чего получите - 2 бочки...говна.
Кто учил (как я и мои современники), истмат, диамат и научком, (вдумчиво учил, с чтением первоисточников!) никогда не могли сложить бочку изучаемую и бочку варенья. Не вытанцовывался обещанный социализм. Законы диамата и прочего мата не работали. Для таких вдумчивых вывели новые курсы науки: действие истмата (диамата, научкома) в условиях социализма. Отдельным зачетом сдавали! Но и социализм не вытанцовывался по книжкам. Поэтому после 24 съезда партии было дано задание Сусловым дать определение эпохи, в которой мы барахтались. И вот придумали этот говенный термин - развитой социализм. (Нищета при полном энтузиазме!) Вот те самые 2 бочки в одном фужере. Давайте ребенка юмора, сатиры и легкой ностальгии по молодости не выльем вместе с бочками - статья о портах! И статья прелестная по см. выше. Что мы трем? все прекрасно понимаем, что ДЖИНСЫ свалили совок. В России тихой сапой проползла джинсовая, синяя до индиго революция. И были люди, которые помогали натягивать на наши задницы эти революционные штаны. Честь им и хвала. Честь и хвала автору за добрый тон, за подстрочное избежание темы победившей обтянутой джинсовой жопы над жопой габардиновой. Нет, вы сами потянули эту тему. Ну, так и нате. Bien. Как свифтовские остро и тупоголовые спорим про А и О. А ведь суть спора этого де факто между жопой в галифе и жопой в джинсах. Галифе покоцали уже давно и больно. Ну, плачут, вестимо - очко болит. А мои восторги чисто на стороне твердой эрекции производителей паленых джинсов. Так стоять!
vEni, vidi....
Чай - турки не пьют чаю из чая. То, что пьют турки - заварка из яблочных листьев. Туристам они могут налить и обычного чаю. Впрочем, чего угодно нальют.
Земельку-то нашел не ковчег, а Ной с сыновьями.
Первые 5 абзацев вообще не по теме статьи об Анталии. Да и в остальных мало что об Анталии, скорее об отдыхе в Турции вообще.
Но вот странно - снова захотелось в Анталию...И статья поманила вдаль...
andry andry, мелочимся? Наперсточками? Нет, не стаканами, а стаканюгами!
Татьяна Бергам, статья явно женской направленности. Мужику мало что отломилось. Поэтому я среди нас, девочек, добавлю еще два шоковых (для мужиков) метод похудания:
1. заведите любовника, влюбитесь и закиньте чепчики за мельницу. Неплохо, чтобы у любовника была любящая подозрительная ревнивая жена и трое деток. Неплохо, чтобы любовник к вам не особо горел долгосрочными желаниями. Чтобы праздники и отпуска он проводил в кругу семьи. Ну и прочий букет...2. Прозрейте наконец! Ваш муж имеет любовницу! Бег по пересеченной с элементами слежки и ориентирования на местности, отсутствие аппетита, плохой сон, мерзопакостное настроение..
Быстрое похудание гарантирую.
Олеся Федорова, Вы сами себе маникюр-педикюр делаете или идете к профессионалу в салон? Или стрижку? Глубочайшее заблЮждение с резюме - это что мы в состоянии сделать его самостоятельно. Казалось бы: бери ножницы и стреги свои ногти-волосы. Но будет ли это маникюр или стрижка?. Я вам скажу по себе: со своим первым резюме я (как и все американцы) пошла в агенство к специалисту. Мы прокумекали часа два: агент сделал ресерч фирмы, куда я устраивалась, сделал ресерч меня как специалиста. Потом было еще пару звонков домой с уточняющими вопросами. И через пару дней я получила 2 резюме: одно как рыба, второе конкретно под эту фирму. Перед интервью я еще раз пошла на консультацию. Причем, велели прийти именно в том виде, в каком я пойду на собеседование. Костюм одобрили, а каблуки заставили сменить на спокойные лодочки. Да, это стоит денег и немалых. Но резюме-рыбой я пользовалась как дальнейшей основой всю оставшуюся карьеру. И еще одно: резюме - половина трудоустройства, причем не основная. Его цель чтобы именно твою бумажку вытащили среди других для вызова на собеседование. Главное же происходит на интерьвью. Учитывая человеческий фактор большинство всех резюме - лакировка и пыль в глаза по большому счету. И кадровики это прекрасно знают. А разбор полетов происходит на первом собеседовании, которое часто остается и последним. Половина победы, когда приглашают на второе интервью - здесь уже не кадровики работают, а с привлечением специалистов по профессии. На третьем уже прилично обсуждать зарплату и бенефиты. Вот так построена схема трудоустройства в США. И это устраивает и работодателей и соискателей.
Наталья Махмальбаф, угу. Оно-то так. Но вот что-то никто не произносит. А имя мужа моего они произносят как Лив. И хоть ты их стреляй, что он - ЛЕВ. Бедный затыканый лев привык и откликается на Лив. Английский, мэм - ничего не пописаешь.. А меня произносят как Лора, хотя пишусь красиво: Лаура. Но они Петрарку не читали и лопочут по-своему. Гады, не правда ли?
Миша, привет! Считай, что ты уже показал одному руководителю, ОК? читать дальше →
Марианна Власова, я уже не знаю чему больше радоваться - статье прикольной или комментам: как на стаканах доходчиво!
Алеша, забираю себе в афоризмы этот пенис! Со всеми потрохами! Классный пример
Mаша Романофф, а я похвастаюсь - вот чего стали привозить в Чикаго. Шубат из верблюжьего молока. И, оказывается, есть кумыс в НЙ -я уже заказала пару ящичков. Шубат впервые пробую. Такая прелесть!
Вячеслав Старостин, фигня. Все правильно понято и юмр заценен.
С днем рожденья, коллега! Здоровья и оптимизма. Хочу еще долгие годы читать тебя с удовольствием.
Люба Мельник, гарик тут же просится:
Не стесняйся, пьяница,
Носа своего -
Он же с красным знаменем
Цвета одного.
Mаша Романофф, у нас семейная история еще с ленинградских времен. Моя старшая, Ника, подружилась с немецкой девочкой Анной - больная девочка. Церебральный паралич. Училась она в какой-то щтутгартской шуле, где усиленно русский преподавали. Вот мы менялись детьми - то Ника к ним, то Анна к нам. Потом Анна зачастила на все летние каникулы. Представить как мне трудно было с больным человеком? Зато хлопот не было - молочный магазин прямо под домом. Я Анечке денег в руки с утра и она прется за кефиром. 5 поллитровок на день с булкой ей хватало. Ничего другого и есть не хотела. И так по 2-3 месяца. А когда мы ехали к ним в Штутгарт, то перлись поездом т.к. на вопрос"что привезти?" мы ответ уже знали - кефиру! Ацидофилин я в Германии находила жиденький такой, но он рядом не лежал с кефиром. Может, сейчас появился благодаря нашим людям. Тем более из Казахстана столько народу поперло в молокоделии соображающего. Да, еще слово в похвалу кефиру: сдыхались мы от Анны, проводили в аэропорт с пересадкой в Берлине, где Анну ждал ее дядька - директор Берлинского зоопарка. Вдруг звонок из таможни: такая-то ваша? - Наша. Так она не прошла на посадку в самолет и просится обратно к вам домой! (Хотя я каких-то пожилых немцев специально просила приглядеть за девочкой-инвалидом - улизнула, стерва!). Мы рванули в Пулково, договорились отправить ее следующим рейсом, отзвонили в Берлин дядьке, чтобы мозгом не рехнулся. Вот такой у нас кефирный экспириенс с немецким душком, Маша. Кстати, может и Аннушка наша прочитает этот коммент и вспомнит времена былые.
Очень добротная статья. И интересно и эстетически красиво. Спасибо автору. Удовольствие получила огромное.
Да, прогресс не остановить, лишь бы он не задушил нас.