Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
Наталья Корнилова,
Конечно! Детская тема такая благодатная!
Она бесконечна и очень мила:
6 лет внучка:
• "Вот у зверей и у людей детеныши из живота рождаются, а откуда у змей берутся змееныши, у них живота то нет?"
• Почему зевающая кошка - это очень мило, а когда я зеваю на занятиях Подготовилки - нет?
• Показывает мне рисунки:
- Вот это дерево я нарисовала.
- Молодец. Красиво.
Следующий рисунок.
- Вот это домик.
- Молодец.
Берет другой:
- А . . . а это вообще херня какая-то!
У соседей 5 –летняя дочка:
• - Папа, а почему ты хочешь ударить корову?
-- ???
-- ну, ты только что сказал в телефон "Сейчас бы трахнуть какую-нибудь телку".
Наталья Корнилова,
О вилочке – просто восхитительно! 
КУДА СМОТРЯТ МУЖЧИНЫ
Как выбирать спутницу!...
Всех женщин сразу в спутницы не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она наденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер груди
.
Наталья Корнилова,
Да, уж! Замечательная статья
ЗАМЕТКА:
…Дети должны быть мотивированы, любознательны и снабжены необходимыми инструкциями!
ВОПРОС ДЕТСКИЙ, ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ:
"Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?"
Славная статья!
ОКОЛОТЕМНОЕ, местами СОЗВУЧНОЕ:
ОБ АМБРОЗИИ
- Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
- Чего, чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
- Простите меня, Всеблагий Господи, я вас сразу-то и не узнал!
(один из самых бородатых анекдотов)
(Содержится в "Сатурналиях" Амброзия Феодосия Макробия, ок. 63 года до н.э).
Путешествуя по своей империи, римский император Август приметил в толпе человека, который был поразительно на него похож. Он полюбопытствовал: "Ваша мать случайно не служила во дворце?". "Нет, Ваше Императорское Величество, – ответил тот, – но отец служил".
Богдан С. Петров,
+
• САЛО КАК ПРОДУКТ
Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".
• САЛО КАК ПРЕДМЕТ КОММУНИКАЦИИ СОЛДАТ С РОДСТВЕННИКАМИ
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
• САЛО КАК ПРЕДМЕТ СРАВНЕНИЯ
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
• САЛО КАК ПРЕДМЕТ ОБУЧЕНИЯ
К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...
Дарья Гончар
Представляется, что многие «шифрующиеся» педики, обожающий пальцевой массаж простаты и "косящие" под простатиков, будут против предлагаемого Вами перфоратора
. У них есть жизненный тезис – «Почему донорская сперма дороже донорских 200 грамм крови? - РУЧНАЯ РАБОТА!»
Да, уж! Без квасу - никак!
ОКОЛОТЕМНОЕ
• Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.
• Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.
• Квас "Ядренный" - химии Нет, ядерной физике Да.
• - Вася, ты квас допил?
- Я квасдопил??? ДА ТЫ ЖЕ САМ КВАЗДОПИЛ!!!
Алексей Норкин,
Хорошая статья. С сантехническим работами (за исключением урологии) - увы, не дружен.
ОКОЛОТЕМНОЕ КАНАЛИЗАЦИОННО-САНТЕХНИЧЕСКОЕ:
Утро. Спальня. Просыпается мужик и видит в потолке отверстие, которое становится все больше. Вдруг из отверстия высовывается лохматая голова сантехника...
— Это что такое?
Сантехник:
— Здесь пройдет главный стояк канализационной трубы!
— Но вы не имеете права!
— Ну, тогда он здесь и закончится...
Интересная статья.
"А сейчас... с таким продлением рода (я имею в виду падение рождаемости) скоро вымрем..."
ОКОЛОТЕМНОЕ (не новое):
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...”
Совесть: “Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”
Ася Новикова,
!
Ася Новикова,
Виталий Изенштейн,
В старом стишке говорилось (имея ввиду руководителя) : "....а Никита- пил, конечно, инкогнИто!..."
ОКОЛО ТЕМЫ:
Чье винцо – того и здравьицо.
• А чувства добрые я литром пробуждал.
Объективная реальность — это иллюзия, вызванная отсутствием в мозгу алкоголя.
Один раз в месяц надо давать себе встряску – не пить.
Русская примета: если с утра маешься с похмелья, значит вечером решил пропустить рюмочку для аппетита.
Если бы из России исчезла водка, то согласно закону М Ломоносова она, водка, где-то должна появиться . Там и будет Россия.
Виталий Пичугин, Марина Власова
А вот интересно:
оказывается, если прочесть назад слово ПОТЕНЦИЯ , то получается - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Ангелина Могилевская
Славно! Прекрасный подарок. Обязательно ИМ поделюсь со студентами на лекции. Спасибо!
если ты не за себя, то кто за тебя? Но если ты только за себя. то зачем ты?