Денис Леонтьев (Снусмумрик)
- Профиль
- Публикации
- Комментарии
- Подкасты
Вообще тот солдат, несомненно, герой. Каково ему было, когда крепость уже наводнена была фашистами, прятаться в тесной щели, с горсткой патронов, перебиваясь крошками хлеба, каплями воды... А вот фюрер, думаю, просто рукой махнул: "А, ещё один русский где-то ныкается? Ну и шут с ним. Крепость всё равно мы контролируем, а ему никуда не деться - сегодня-завтра поймаем и прикончим!"
А я видел тоже плакат в тему - "Ктулху зовёт!" Да, хумор нынче ещё тот - хоть стой хоть падай...
А насчёт Моора - тоже видел на пакете, в который мне положили в магАзине джинсы, Дядю Сэма, который грозно тычет пальцем в зрителя и вопрошает: "А ты уже купил джинсы Lewy`s?!"
Шедевр - не сказал бы. Конечно, это исторический документ, предмет, занявший прочное и почётное место в народной памяти, но по сути своей - типичный трэш. Кста, случаев, когда трэш входил в историю, известно достаточно. Бывало ведь, что исторические свершения делались с помощью первых попавшихся подручных средств. И, знаете, порой события развиваются чересчур интесивно, чтобы можно было рассиживаться шедевры создавать. Или вон иной раз танков не хватит - склепают из подходящего железа ящик да врагов им подавят. Иной раз знаменитые образцы оружия буквально на коленке сооружались, когда враг уже был на подходе. Таран в воздушном бою был применён стихийно, Гастелло тоже в момент решил подбитый самолёт на вражескую технику направить. Он и так из последних сил за штурвал держался, глаза кровью заплывали. Так вот, знаете, бывает - сляпают в момент трэш и войдут с ним навек в историю. В историю не только плакаты входили, а и беглые граффити на стенах, и каляки на первом попавшемя клочке бумаги, обрывке конверта или стенке от картонной коробочки.
Кста, репродукция этого плаката действительно печаталась на открытках, которые посылали бойцы родным с фронта. Но когда наша армия дошла до Германии и разжилась выполненными весьма изящно и качественно местными открытками, то стала посылать их, и находящимся в России родным они тоже нравились, хотя кто-то и называл их брезгливо "фашистскими". Притом что изображены на них были гаммельнский крысолов, Рапунцель, Мальбрук, Лорелея, а то и вовсе Гёте или Гофман, называть которых фашистами - как-то очень скоропалительно.
Знаете, правила конечно правилами, но может попасться посетитель непростой, с которым шутки плохи. Как что не по его - так держись. Всё казино в мелкие дребезги разнесёт. Аж клочки полетят по закоулочкам. Вот как например два брата-акробата в фильме "Крысиные бега". Кста по замыслу авторов сценария они как бы русские.
Или вот был случай. Пришла в одно казино девочка. 18 ей заведомо не было, от силы 15. Осмотрелась она, в баре посидидела, встретила знакомого - молодого солдатика, который новое место искал, ну и решили они с ним сделать ставку. Ставка была рискованная, но обещала огромный выигрыш. А тут вошёл некий фон-барон и тоже стал делать ставки.
В это время солдатик подошёл к фон-барону и стал уговаривать взять его на службу. Над ним стали выхаживаться: "Ты, парень, статью не вышел, чтоб у такого почтенного господина служить!" Обидно стало юноше, а девочка подошла к нему и утешила: "Плюнь ты на этих индюков, смотри вон - наша ставка выигрывает!"
Но как-то сорвалось, и весь банк тот фон-барон сорвал. Рассердилась девочка - сразу видно, что крупье мухлюет. Взяла у стойки бара табурет да как огреет фон-барона по бошке!
Ну охрана к ней подступила, да тут случились рядом матросы с того корабля, на котором девочка служила. У них тоже проигрыш вышел всего, что они сообща поставили. Обрадовались они случаю кулаки почесать. Говорят: "Покажем им, ребята, как беззащитных девочек обижать!" Да и устроили такой погром, что потом об этом много лет разговоры шли. А тут как по заказу объявился ещё капитан ихний. Сидел он с хозяином казино, своим старым другом, в задней комнате, да услышал, что поднялась буза. Подошёл к фон-барону да без разговоров как вделает ему в шнопак. Тот оскорбился и решил выяснить отношения на дуэли. Капитан не моргнув глазом принял вызов да и уложил его наповал. Казинщик был секундантом и результат дуэли засчитал без вопросов. А потом друзья сообща порешили свиту фон-барона, после этого капитан с командой наскоро распрощался со своим другом казинщиком, немедля подняли они якорь и рванули когти. Только их и видели.
Вот был мультик про пса Рекса, который поехал с семьёй в отпуск и потерялся. Ну он пробегал всё лето по полям, лесам. Приставал то к одним туристам, то к другим. К парашютистам в самолёт забрался, к водным лыжникам в катер. Наконец вышел прямо к родному городу и быстро добежал до дома. Лежит в будке и отдыхает, поджидает хозяев. Те вернулись - а Рекс уже дома!
А от цунами нет страховки? И от метеоритных дождей? И ещё от извержений вулканов, торнадо и если вдруг посреди июля снежный заряд ударит.
А в Урюпинск в этом сезоне не очень дорого съездить? И какая там экскурсионная программа?
Сергей Курий, не знаю, как Набоков, тот вроде девочек-подростков любил, это точно известно. Вот ещё был фильм, как один старый хрыч, преподаватель биологии, ездил ловить бабочек с одной девочкой, такой рыженькой. И пока они ехали, он ей всё вкручивал про одну бабочку, типа очень редкую, что хочет её поймать.
Вот тоже была у мня знакомая девочка, и позвал я её как-то летом бабочек ловить. Взяли с собой сачок, пакет с бутерами, бутылку шнапса, три пачки презиков, два дилдо и тюбик интимного геля. Ох, как здорово мы в тот раз бабочек половили...
А вот был такой учитель Ритсу. Он был очень привязан к своему ученику Соби. Вроде и ушек его лишил в своё время. А когда-то был знаком с его матерью, и вероятно Соби был в самом деле ему родной...
И вот в сценах, когда Ритсу распекает своих учеников, показано, как он берёт бабочку и прокалывает её булавкой. Про бабочек он говорил: "Я ненавижу их... Их хрупкая красота бесполезна"
Вот был случай - у одного дрессировщика убежал слон. Тот позвонил в полицию:
- У меня пропал слон, умоляю, скорее помогите его найти!
Дежурный деловым тоном ответствовал:
- Спокойнее. Первым делом, сообщите приметы пропавшего.
Сергей Дмитриев, ты старый урод. Чтоб ты сдох.