Психология

Я думаю, многие из вас слышали о том, что человек приходит за помощью к психологу или психотерапевту с одной проблемой, а потом оказывается, что всё дело в чём-то совсем-совсем ином, о чём клиент и не

«Тебе повезло, ты не такой как все…» Сергей Шнуров. Группа «Ленинград». Нет, я сейчас не про работников офисов. Они как раз и похожи друг на друга, как… ну, не будем о грустном. Поговорим о тех, кто думает немного (или много) по-другому, не так, как «все».

В современном мире процветает индивидуализм. Идея того, что «жить надо только для себя», настолько сильна, что необходимость делать что-то для других приходится строго аргументировать. Именно этим я в этой статье и займусь.

Очень трудно жить на свете человеку с неустойчивой самооценкой! У него ведь как: что-то получается в жизни, сбываются планы и проекты — и самооценка — ррраз! — как на качелях подскочила вверх! Мы любим себя, мы любим мужа, мы любим весь мир! Жизнь прекрасна и удивительна! А потом что-то не заладилось — самооценка — резко вниз! Горе мне, горе! Я неудачник! У меня никогда ничего не получится! Я бесполезный член общества! Весь мир против меня!

Нервничать перед важной встречей — это нормальное и неизбежное явление для человека. Важно научиться принимать любое свое состояние как помощника и не просто игнорировать чувства, а договориться со своим умом, нагнетающим страхи и неуверенность.

Многие подростки и молодые люди часто задумываются о том, что, пообщавшись с людьми, увидевшими мир и набравшимися опыта, они смогут решить проблемы в собственной жизни и узнать о ней то, чем интересовались и давно хотели узнать. Но как вести себя и разговаривать с теми, кто намного старше тебя?

На грудную клетку давит непонятная тяжесть — как будто каменная плита сдавила лёгкие и мешает сделать вдох. В горле застрял ком, который не получается проглотить. Хочется плакать, но слёзы внезапно куда-то пропали. Единственное желание — закусить губу с досады, спрятаться и не выходить на свет. В голове вертятся мысли о жестокости людей и о том, как всё ужасно вокруг. Невозможно представить, что когда-нибудь снова вернётся радость.

Думаю, каждый из нас встречал в жизни людей (чаще женщин), переполненных сочувствием ко всем без исключения людям — ближним и дальним (к сожалению, чаще дальним), и стремлением всем помочь. Эти женщины всё время куда-то спешат, постоянно озабочены выполнением возложенных на них ответственнейших поручений — купить подарки школьным учителям к празднику, сшить костюмы всем девочкам кружка к выступлению, съездить с классом сына на экскурсию,

Мы все знаем, что надо уметь прощать. Нельзя в душе хранить обиду, которая как червь грызет душу. Но проблема в том, что мы сомневаемся, достоин ли обидчик нашего прощения? Ведь ему неизвестно, сколько надо усилий, чтобы действительно простить. И если прощать всех и всегда, то не затеряется ли собственная гордость?

Как строить отношения со своими родителями, когда рубеж совершеннолетия давно пройден и за плечами не один эпизод ссор, недопонимания, безжалостных укоров и претензий? Возможно, не стоит преувеличивать вклад родителей в тягостные отношения, можно принять события своей эмоциональной жизни как данность и попробовать прояснить, какой вариант развития событий является более приемлемым и приятным на сегодняшний момент для обеих сторон. И оценить,

Самое неприятное, что только есть в нашем внутреннем мире — это обиды. Кто-то накопил их больше, кто-то меньше, но они продолжают жить в нашем сердце. Некоторые — из детства, некоторые — из подросткового возраста, ещё больше — накопленных нами, уже взрослыми.

Отчего взрослый не торопится звонить своей маме? Отчего сам не рад ее звонку? Отчего, навещая своих пожилых родителей, дети спешат скорее обратно? Как наладить отношения с родителями? Есть ли способ избежать в отношениях с ними состояния войны, взаимного недовольства и обид?

Нередко бывает так, что даже выросших детей родители считают своей собственностью и пытаются распоряжаться их жизнью по своему усмотрению, или как минимум требуют подчинения своей системе стандартов.

Вы знаете о том, что ссориться можно «правильно» и «неправильно»? Или вы боитесь конфликтов и считаете, что «худой мир лучше доброй ссоры» и потому никогда «не выносите сор из избы», всегда всё терпите молча, с комом в горле, еле сдерживая слёзы… А потом, когда уже нет никакой возможности себя контролировать, вас «прорывает» и тогда «спасайся, кто может!»?

Как конфликтовать «правильно»? Известна такая точка зрения: лучше не конфликтовать совсем! Как говорится, «вашими бы устами да мёд пить!» Дело в том, что конфликт интересов разных людей возникает постоянно — жена просит мужа уделить внимание ребёнку, а мужу хочется лежать на диване и смотреть телевизор, мама просит дочку помыть посуду, а дочке хочется поговорить по телефону…

В последнее время я встречаю достаточно много людей, которые находятся в активном поиске своего предназначения в жизни. У меня есть своя точка зрения по этому поводу. Скорее всего, будут такие люди, которые не согласятся с моей позицией. Но полагаю, что большинству ищущих мой взгляд поможет разобраться с поисками.

Бывает, что необходимо сохранить самообладание, но эмоции так и норовят взять верх над разумом. Они то захлёстывают, как морские волны, то затягивают в себя, как воронка. Вырваться из-под их власти бывает очень сложно. В таком состоянии нетрудно наделать глупостей, исправить которые бывает нелегко. Вот почему не нужно доводить своё состояние до крайности, меры необходимо принимать заблаговременно.

Тему созависимости освещают многие авторы. Речь идет об эмоциональной зависимости одного человека от другого: когда отношения отягощены ощущением несвободы, вины и обиды, когда трудно понимать свои желания и чувства и принимать самостоятельные решения. Как же избавиться от созависимости? Как наладить отношения с родителем, не желающим терять право манипуляции своим взрослым ребенком?