Елена Непокора
- Профиль
- Комментарии
Ох уж эти оценщики... Раз - и навесили бирку на ни в чем не повинных жителей мегаполисов. 
А в комментах как обрадовались! Наверное, сельские жители набежали? Потому что статья - о них, о сельчанах и жителях маленьких городков, а вовсе не о жителях мегаполисов. Именно в селах и в маленьких городках некуда пойти после работы, а величина города не позволяет менять привычный унылый маршрут работа-дом-работа. А маленькая зарплата и мелкие социальные связи ограничивают кругозор и не дают помечтать о поездке в дальние страны.
В мегаполисах полны парки по выходным, в театрах - аншлаги, в турагентствах - очереди. А на работе жители мегаполиса обсуждают дачные урожаи и хвастаются фотографиями собственноручно выращенных цветов. По вечерам на улицах гуляют парочки, смотрят на небо, путешествуют по городу, который можно изучать хоть всю жизнь - ведь в нем кипит жизнь и постоянно что-то меняется. Молодежь тусуется возле фонтанов и запускает в небо китайские фонарики. Кипит у нас и общественная, волонтерская жизнь. В выходные на набережной Днепра горожане гуляют, смотрят на воду, на небо. Им ведь не нужно пропахать 2 гектара огорода.
А эти сопли, описанные в статье, во-первых, далеко не новы, во-вторых, псевдофилософичны и являются чистой софистикой, а в-третьих, написаны без знания "предмета". Так просто - скучающему человеку захотелось повыть на Луну... Ну и вой. Только можно при этом и не судить по себе, любимому, все человечество. Но ничего, это умение придет с возрастом. Хотя юношеский эгоцентризм у некоторых - навсегда. Но хотя бы Вы будете знать, что нарисовали неправдивую картину.
Статья глупа, как все подобные советы.
=Подрежем острый язычок, чтоб не разметались фразы, как резиновые пульки. Избавимся от строгости, неприступности, агрессивности и упрямства=
Милая, да если бы это хоть один человек мог сделать с собой - то и не был бы одинок! В этом и суть - одинокими становятся из-за своих "тараканов" в голове, но, к сожалению, взрослый ХАРАКТЕР не изменишь. Бывает, жизнь (какой-то стресс) корректирует характер, и человек перерождается - но тогда он и не будет одинок больше. А специально, с помощью статеек и досужих советов, какой-то мифической "работы над собой" этого не добьешься. И блеск в глаза искусственно не прибавишь, и умения флиртовать, если убито в детстве обстоятельствами, уже не воскресишь.
Так что единственная здравая мысль в статье - это концовка: одиночество - проблема конкретного человека. Он ее и должен решать самостоятельно - так, как нужно только ему. И ЕСЛИ НУЖНО. Имею нескольких знакомых обоего пола, которые одиноки (семейно) и ВИДИМО наслаждаются этим. Потому что у них есть поклонники. Но им для счастья в жизни ничего из вне не нужно. Они самодостаточны и живут в творчестве. А будет нужда - какого-то везунчика к себе приблизят ненадолго.
Все это нытье про женское одиночество - от основной массы славянских женщин, воспитанных для жизни ЧУЖОЙ жизнью (мужа, детей). Без этого их жизнь пуста. Хорошо, что у нас, как и в Америке и на Западе все чаще встречаешь женщин, довольных жизнью независимо от наличия мужа и детей. Они счастливы изнутри и наполнены самостоятельным смыслом. Чего я искренне желаю и всем остальным. Займитесь каким-нибудь творческим рукоделием, перестаньте гоняться за мужиками и трястись над детьми - и они сами все к вам потянутся.
Во истину, женщины мастерицы для развеселения жизни устраивать проблемы из ничего и строить из себя мучениц. Никогда не понимала стонов по поводу носков. Мужья не больше разбрасывают носки, чем дети - игрушки. И одна и та же женщина сто раз в день молча убирает игрушки за сыном, и полдня ругается, если раз в три дня заметит в комнате носки мужа. Я никогда даже и разговора не заводила на эту тему, хотя у меня взрослый сын и муж. Валяется что-то не на месте - убираю. Наверное поэтому муж уносит носки и рубашки в корзину с грязным бельем сам. Сын иногда складывает носки на батарею в своей комнате. При еженедельной уборке я его давно убедила, что убирать в комнате нужно с разборки завалов одежды. Я сама выросла в джинсах и при журналистской работе юбки конкуренции не выдержали. Дочь тоже ходит в школу и везде в джинсах - потому что в школе мальчики юбки задирают. Поэтому у меня и у нее носков, наверное, не меньше, чем у мужчин. Стираю все носки и обязательно глажу, разбирая по парам. С дырками при глажке откладываю и чиню по вечерам у телевизора. Этим мужчины тоже приучаются к порядку. А родственники и знакомые, иногда живущие у нас, видя порядок, тоже следят за собой. Все само как-то происходит. Я психологически не люблю беспорядка, но ни на кого не давлю, просто сама убираю, если мне не нравится. И пример заражает, наверное. Поэтому мне дико, когда моя знакомая, у которой дома постоянно бардак и все валяется под ногами и где попало, говорит постоянно только о мужских носках - уж так они ее достали... А меня достало ее черное от грязи кухонное полотенце. Кому-то кажется легче перевоспитать мужа, чем нагнуться и вынести носки? Да еще и целые стратегические военные планы выстраивать? Ну что ж, Бог в помощь! Каждый развлекается, как может.
Миллионная глупая статья в сети... Пробежала глазами и хотела уже закрыть, когда зацепил последний вопрос... Похоже, автор совершенно уверена, что если дама при муже - то она уже и не дура... А если муж ушел - то уже сразу дура. Как всегда, наши жизненные оценки зависят от судей. А судьи кто? Те, кто меряет жизнь парами? Или - настоящие интеллектуалы и умники? Вот уж никогда мне не приходило в голову оценивать дуру по ее семейному статусу! Дура для меня - это дура, ее видно и слышно уже через минуту разговора. Не хотелось бы оскорблять автора, но она пишет, похоже, больше про себя. И собственно, не про дур настоящих, а про женскую изворотливость и хитрость, приспособленчество. Много таких женщин, которые не хотят жить самостоятельно, живут чужой жизнью - жизнью детей, мужа. Никогда не понимала этого: женщина ходит, всем жалуется на мужа: и такой и разэтакий, потом мужик вдруг вильнул налево или ей показалось - сразу в крик: ах-ах, не уходи, ты мне нужен, а уж если уходит, то все - жизни конец. Много и инфантильных мужчин, которым тоже влом что-то менять в опостылевшей жизни, развиваться. Такие и цепляются друг за друга. С умом тут мало что связано. Ленивыми на подъем и перемены в жизни бывают и умные, и дураки. Зато вот самостоятельными и самодостаточными людьми бывают только умные. И если они одиноки - это не их вина, а показатель общего отупения общества. Часто слышу от мужчин - будь проще! Отвечаю: не хочу!!! Хочу равного себе по интеллекту человека рядом, с которым было бы интересно поговорить и помолчать. Если нет такого, я лучше побуду одна. Потому что от пустых разговоров знакомых мужчин только тошнит... А собой мне никогда не скучно! Не считаю, что дело в гордости. Просто я не приспособленка, и никогда не опускала свои жизненные цели до уровня доставления удовольствия мужчинам. Поэтому одеваюсь, как мне нравится, крашусь, когда хочу, ни от кого не завишу и не хочу зависеть. А живу с теми, с кем мне интересно. И оценки моего ума от замужних дур меня не волнуют: борьба за мужиков - это не мой мир, живите с ними сами. Мой ум - в моей работе, в общественной деятельности, в моих чудесных детях, за которых меня благодарят окружающие. И то, что я до сих пор замужем за своим мужем, который мне давно не соответствует по развитию, - это вовсе не заслуга моего ума. Я его прогоняла, только он возвращается. Потому что знает, что я надежна, самостоятельна и порядочна, и всегда ЕГО ВЫВЕЗУ... Ну а мне его жаль, так как все бабы, с которыми он сходится, именно такие "умницы" о которых говорится в статье. Они требуют заботы и ухода, к которым мой муж не привык... Принимаю его, как подбираю бездомных котят и щенят... Разве в уме или дурости тут дело? Есть у меня силы защитить кого-то и помочь - я это делаю. Прикидываться дурочкой и беспомощной куклой, чтобы меня жалели - не мой удел. Хотя для кого-то это стиль жизни. Ну и на здоровье. Только не надо при этом про ум. Это глупо.
Мне кажется, Лера написала какую-то сказочку под влиянием встречи. Или у подруги какие-то скрытые несчастья... Имею кучу одиноких разведенных знакомых женщин - все живут полной интересной жизнью. В интимном разговоре могут иногда вздохнуть: замуж бы! Но не более того: сразу вспоминаются пьющие инфантильные мужья, которых приходилоось тащить на своем горбу. У всех без исключения после разводов жизнь поменялась положительно - и в карьере, и в деньгах, и в наружности. У некоторых есть и любимые мужчины. Но не торопятся наши дамы. Одной нужно, чтобы сын принял ее любимого. Другой нужно, чтобы он больше зарабатывал. Короче, они в поиске - и поэтому потухших взглядов и опущенной" внешности нет ни у кого. Одна только у меня есть знакомая с потухшим взглядом. Но она НИКОГДА не была замужем. Теперь мотается по поликлиникам, сидит в очередях со старухами, ездит в походы по монастырям - с ними же... Но чем уже тут поможешь? Это ее судьба, ее характер, ее выбор. Никакими советами "пойди в парикмахерскую, сауну, спортзал, съезди в загранку" тут не поможешь. ОНА НЕ ХОЧЕТ - НЕ МОЖЕТ - БОИТСЯ!? Всегда смешат советы удачливых или оптимистов людей противоположным им по характеру. Человек - заметим, ВЗРОСЛЫЙ - со своим характером, жизненным опытом, мировоззрением - пришел к какому-то жизненному результату. А ему вокруг начинают указывать: давай, шевелись. А спросите себя: зачем? У подруги потухший взгляд? Посочувствуйте, выслушайте. Спросят совета - скажите свое мнение. Но зачем делать глобальные выводы, чесать под обну гребенку и всех гнать на зарядку? У каждого человека свой жизненный ресурс и своя судьба. Кому-то жизнь без мужика - могила, а кому-то и кайф. А потухший взгляд - это реакция на жизненные несчастья, а вовсе не на отсутствие мужчины. Он бывает и у замужних. Глаза - это выражение души, сказал классик и он совершенно прав. Если женщина не самодостаточна и не умеет управлять своей жизнью, ее взгляд потушит и уход мужчины, и ссора с ребенком, и увольнение с работы и даже обычное хамство свекрови... К сожалению, наполнять смыслом свою жизнь можно научить девочку только с детства. Взрослую бабу уже не переделаешь.
Смех смехом, а ведь очень многие именно так сейчас и живут - и в моих знакомых украинских семьях, и в незнакомых из России, которые приезжают в Крым на отдых и останавливаются у нас. И самое печальное - покажи бабушкам эту статью, они ее горячо поддержат, НО С ГНЕВОМ В отношении других, соседей. Себя они в этой статье не узнают... Причина - общее отсутствие культуры общежития у взрослых людей, наплевательство на окружающих. ЗООПАРК, господа... Хотя зря я так, в зоопарке животные так себя не ведут...
= Эти качества врожденные или приобретенные? = Мне кажется, и то, и то. Но не уверена, что их нужно развивать искусственно... Жизнь сильных людей сложна, и она сама закаляет их. Кто захочет себе или своему ребенку сложных жизненных испытаний? Я росла одна у очень занятых работой и собой родителей. С очень жесткой мамой ни о чем нельзя было задушевно поговорить. Я много читала и быстро обогнала по эрудиции сверстников, рано поняв многообразие мира и уникальность каждого человека. Поэтому и с подружками-сплетницами мне было откровенно скучно, хотя я для них была отличной утешительницей. Поэтому сызмала привыкла сама принимать решения и самой приходилось защищать других. Это осталось на всю жизнь. Ну и что? Муж, поначалу интересный и самостоятельный, старше меня на 6 лет, быстро стал моим дополнительным ребенком. Я не жалуюсь на свою силу. Откуда-то берется уверенность, что мне нужно жить так, а не иначе. Сильная энергетика - все говорят. Поэтому притягиваю слабых людей. Хотя мне самой нравится общаться с сильными. У меня много интересов, любимая профессия, насыщенная творческая жизнь, воспитанные дети, которые нравятся окружающим. Но руководить всем этим без единой моральной опоры в жизни - большая нагрузка. Если не иметь врожденной силы на это, можно увлечься допингами. Я вот не пью и не курю, и не испытываю потребности в искусственном возбуждении адреналина риском. Однако, по моим наблюдениям, очень редко кому удается такое. Так зачем искусственно такое воспитывать? Как говорится, Бог дает человеку испытания и силу, чтобы их преодолеть. Кто воспользуется силой, тот ее укрепит и станет сильным. У кого не хватит интуиции, умения, смекалки, поддастся обстоятельствам. Именно поэтому люди ищут помощи в религии, жалобах, перекидывании ответственности на другого, или - в уходе от проблем с помощью искусственных оглушителей воли. У каждого своя судьба и своя карма, и все мы приходим на землю за разным: одни - за защитой, другие - чтобы защищать. Поэтому, если человек задает вопрос: можно ли развить силу? - мне кажется, он чувствует в себе потребность в этом. Конечно, тогда нужно развивать в себе - мне кажется, только - силу воли. Но искусственно взваливать на себя ответственность за все, по-моему, не стоит... И так хватит.
Набор советов - банальнейший, взятый без изменений из типовой кулинарной книги. Поэтому непохоже, что писал человек, любящий готовить: некоторые советы совершенно странные.
"Чтобы придать фасоли несравненный вкус, после закипания необходимо поменять воду" - поменять НА ЧТО? На масло? Или на новую юбку? В любо поваренной книге есть простой совет, написанный отличным русским языком: после закипания добавьте в фасоль чашку-две ледяной воды.
Хлеб давно уже на Западе хранят в холодильниках, и после того как его стали печь все, кому не лень и не по ГОСТу, и часто не пропекают, у нас на Украине тоже давно все хранят в холодильниках. Тем более, после кампании в печати о картофельной болезни от хлеба.
Рыбу в морозильнике - не более трех суток? Что за чушь? Это про какой холодильник речь? "Днепр" выпуска 1956 года?
И про муку при подготовке рыбы и соль в жир - тоже советы из книжки, не работающие на практике. Все зависит от сорта рыбы и ее свежести. А также от масла и сковородки.
Про рис - согласна с предыдущим замечанием. Чтобы каша была рассыпчатой, воды нужно брать по рецепту, крупу нужно варить до выкипания воды с поверхности, а затем выключить, кастрюлю обернуть кухонным полотенцем и поставить под подушку (или укутать шубой) - на ночь, если каша на утро, или на день, если это гарнир к ужину.
Владимир Иванович Пресняков, К чему Ваша глупая реплика? Казаки были столпами православия на границе с иноверцами, и были только православными.
Для молодых - очень интересная статья, с хорошими историческими сведениями, хотя, конечно, ничего нового автор не открывает. Меня саму, например, больше занимают казаки-характерники и их чудодейственные способности, которые им приписывают. Многое звучит совершенно фантастично... Вот откуда они взялись? Вряд ли способность заговаривать пули можно воспитать спартанским образом жизни...
А почему "свои" артисты не считаются звездами?
Сергей Дмитриев, а Вы не пробовали кроме набокова еще что-нибуь почитать? Например, труды педагогов? Или вообще - просто побольше? Чтобы научиться понимать то, что написано. "Не бойтесь баловать" - это вовсе не призыв к бесконечному баловству, о чем, собственно, статья.
Статья очень нужная и правильная. Только меня смутило, что и у автора ребенок не понимает, что нельзя кричать, когда другие спят.
Я росла в то время, когда дети более-менее слушались родителей. И мои дети выросли такими, что с ними можно обо всем договориться. И, хотя окружающие говорят, что я своих детей балую и много им позволяю, я знаю, что мой запрет для них - запрет. Думаю, что запрещала им мало, но именно то, что разумно. И всегда объясняла, почему нельзя то или иное. Теперь мне говорят, что мои дети - интеллигентны и воспитанны. И я всегда считала, что люблю детей. Я легко с ними нахожу общий язык, разговариваю, как со взрослыми, все объясняю доступно.
Но вот в Крым, где мы живем летом, постоянно приезжают родственники с детьми, да и на пляже вижу всякое. Такое впечателние, что мир сошел с ума... Дети совершенно не понимают слова "нет", а их родители просто плюют на окружающих и умиляются на своих буйных имбецилов. С некоторых пор я не люблю детей. Вернее, их отвратительных родителей, которые и сами не умеют вести себя в общественном месте, и детей своих не учат. Хорошо хоть школьникам вместо идиотов-родителей объясняют, как нужно себя вести в обществе.
Не понимаю, если не нужен дельтаплан, зачем ломиться в этот перенаселенный поселок и портить себе отдых? Ну понимаю, раньше, если кто что сказал, туда и едешь. Но сейчас-то, когда в Интернете полно информации о сотнях поселков вдоль побережья Крыма не хуже, со своими изюминками - зачем? Не буду говорить про свое самое любимое место на земле - Оленевку (Тарханкут) с ее кристально прозрачной водой (единственным таким местом в Крыму) и с длиннющим песчаным пляжем, где всем есть место не только коврики расстелить, но и поставить палатки и поиграть в волейбол. И небо над Оленевкой не хуже - на лимане постоянно катаются виндсерфингисты и кайтсерфингисты, поэтому от множества цветных парашютов у нас каждый день - карнавал. А наши скалы Атлеша, где снимали "Пиратов 20 века" и куда едут на экскурсии из Коктебеля! А Джангуль, где свободно растут растения из Красной книги, из-под земли бьют родники со вкуснейшей водой и гнездятся бакланы... Но не буду, не буду говорить. В Крыму места много, не надо к нам ехать, а то получится еще один Коктебель.
Такое впечатление, что автор упал вчера с Луны. Или сам лечился только в кремлевке. = Из всех этих историй вывод один: чувствуете недомогание – не откладывая идите в поликлинику. Пусть участковый врач разбирается, что с вами делать дальше. = Ну, ходили, и не раз. Кроме прописывания антибиотиков и подороже участковый врач ничего вам не сделает. А о действии антибиотиков на человечество и последствиях такого вашего совета можете почитать в интернете - информации масса. Ходите с недомоганиями в поликлинику сами, лечитесь у 60-летних теток, которые закончили мединститут при царе Горохе на "уды", лет 20 не читали медицинской литературы, и которые связаны контрактами со всеми окрестными аптеками, и не советуйте такой гадости другим. Кому на самом деле плохо, те и без ваших советов пойдут к врачу. А с недомоганиями нужно справляться самому - здоровее будешь.
Да ну, статья - ни о чем. Зачем искать причины в разводе или любом разрыве отношений? Если это мучает и некомфортно, вместо поиска причин сам пытаешься наладить отношения, если не мучает - кому нужны философские размышления о причинах? Тут или впадешь в самоистязание и приобретешь комплекс неполноценности, либо начнешь виноватить всех и вся. Сошли отношения на нет - значит, в них нет нужды и исчезла общность интересов. Ну и вспоминайте о прошлом с добрыми мыслями - зачем ворошить и пытаться что-то склеить, если ваша жизнь изменилась? Идите себе дальше по жизни, впереди - новые отношения, новые контакты, новые партнеры. Статья навевает какие-то "коммунистические" понятия о дружбе до гроба, чем нам забивали головы в первом классе в СССР. Поэтому сейчас те, кому за 50, мучаются и пытаются искусственно "дружить" со спившимися или оподличившимися школьными друзьями. Ну как же - друг детства! Ничего, что он садится на шею и заимает кучу денег - это же настоящий друг! Хотя и и таким никогда не советую разбираться в причинах и обстоятельствах - каждый человек сам строит свою жизнь и отношения с людьми. Нравится тебе такая дружба - дружи, одалживай, мчись по первому зову на выручку! Только помни: случится что с тобой - такой друг тебе не поможет.
Все, что написал Мих. Кручинин, знакомо до боли - такие рассуждения я слышала от мужчин десятки раз. И все это в конце концов при детальном разборе цементировалось совместными пьяными посиделками и "прожитых испытаниях" в переделках после этого. Как только кто-то из "крепкой" компании разбогатеет или, наоборот, обанкротится - т.е. изменит качество жизни, куда и девается эта хваленая крепкая мужская дружба!
Какой-то сумбур, и все свалено в кучу. Видимо, гововрит тольо о себе и своих принципах, забывая, что мир многообразен. Я более чем на один вопрос теста ответила положительно. Однако не считаю, что не знаю своих границ или они не установлены. Да, я часто отдая больше, чем получаю. Однако не ругаю ни людей, ни себя за это, твердо зная, что награда в любом виде будет - хотя бы в спокойном течении жизни и гармонии вокруг меня. Да, я позволяю иногда родителям и детям нарушать мои границы, но мне это не больно, я спокойно терплю. Я редко планирую надолго свою жизнь и не слишком огорчаюсь, когда кто-то меняет мои планы - мне все интересно. В-общем, мне более по нутру модный сейчас призыв "Любите себя", чем "Устанавливайте свои границы и оттуда гавкайте на всех нарушителей". Если будешь любить себя - в разумных пределах - то где-то и поохраняешь свои границы, а где-то и позволишь их нарушить, если это не слишком больно.
Вообще-то, читая статью я то и дело вспоминала одиозный ролик одной крупногубой гламурной журнлаистки и Никиты Джигурды, где она, как полоумная вопила: "Два метра, два метра! Почему он нарушает мои границы?" ))))
Немного странно. Пираты ром не пили. А что они пили? Когда на жаре вода в бочонках быстро протухала и пить ее становилось просто опасно. И...