Алёна .
- Профиль
- Комментарии
Покажите мне женщин, которые с этим спорят. 
Или женщин, которые, сидя дома с ребёнком и имея достаточное пособие, чтобы не жить с ним впроголодь, будут упорно цепляться за рабочую робу и гордо отвергать мини-юбку и вечерние платья. 
Если вы ещё не поняли, то гиперэмансипированность - это вынужденная мера, для выживания.
Изменятся условия - изменимся мы. 
Чтобы выжить при двойной эксплуатации и не сдохнуть, был только один способ: закалиться и стать суперэмансипированными. Ну, и гораздо меньше рожать, конечно.
А что, вам что-то не так?..
Бедная женщина... 
Ладно, я отписываюсь от темы - всё, что хотела сказать, я вам уже сказала, а бабьи склоки мне и вправду неинтерены.
Боже мой, Екатерина, как искажённо и агрессивно вы воспринимаете сказанное мной. 
Нет в моих комментах ни нападок, ни обвинений, ни... что там ещё? Ничего нет, кроме сочувствия к женщине, попавшей в сложное положение, и совета не искать виноватых, а активно выбираться из ситуации, за создание которой отвечает во многом сама. Вы пытаетесь навязать мне какую-то эмоциональную бабью склоку, извините, но мне она абсолютно неинтересна - ну нет того эмоционального запала. Ненависть к детям... бред какой-то. Может быть, вы очень старались написать статью "доброжелательно и умно" , но посмотрите, что полезло в ваших комментах, стоило чуть развернуть тему. Каждый судит по себе, и очень плохо, что вам в моих комментах мерещатся "злобные нападки" - о каком состоянии это говорит? Очень плохо... Наблюдения по разведённым детным и бездетным я привела безотносительно к вам лично: обсуждали бы мы эту тему в комментах к другой статье, я привела бы эту информацию точно так же. А вы тут видите злобные нападки лично на себя. Да за что ж на вас нападать-то, вам и так хватает! Вы просто не в состоянии обсуждать всё это отвлечённо и объективно, слишком непосредственно вас всё это сейчас затрагивает, в отличие от меня - я-то уже могу позволить себе абстракции и невозмутимый взгляд в давно прошедшие годы.
Ладно. Давайте прекратим этот разговор. Я сразу не поняла, в каком состоянии вы находитесь, но доводить женщину в вашей ситуации - не в моих правилах. Чуть позже, когда вы успокоитесь, вы поймёте, что я вам сказала немало дельного, и отнюдь не в злобном тоне.
А кроме того, мы с вами разговариваем публично, и наш разговор вполне могут читать молоденькие женщины, только сейчас выбирающие направление своего жизненного пути. Думаю, этот диалог даст им какую-то дополнительную информацию для раздумий - а выводы для себя делать исключительно им.
Всё.
Екатерина, если воспитание детей для вас - одно из центральных жизненных интересов, с прицелом на хороший результат, то, воспитывая их, вы действительно живёте для себя. Принципиальное отличие чайлдфри в том, что им это попросту неинтересно, а соответственно, необходимость ухаживать за детьми, уделять им внимание, воспитывать, они воспринимают как тяжёлую принудиловку, отнимающую силы, время и средства от того, чем они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотят заниматься (большие буквы - это замена интонационного выделения в живом разговоре). В такой ситуации и родители, и дети будут откровенно несчастны. Надо ли убеждать таких людей рожать? Кому от этого будет хорошо? Разве что государству, которому, возможно, добавится налогоплательщиков...
Все остальные дополнительные интересы - не повод для хвастовства, а просто обычная повседневная жизнь, со своими увлечениями и интересами. Кто-то, например, помешан на филателии... а заставьте меня собирать в альбом и изучать марки - я ж от тоски взвою. 
В случае же с нежеланными детьми ситуация будет куда острее для всех.
Так что моё ИМХО: пусть каждый строит жизнь в соответствии с собственными представлениями о том, что такое счастье, и пусть будет счастлив в своём успехе. Спорить о том, чьё счастье лучше - нелепо. В том числе и счастье чайлдфри.
Екатерина, ну вот и чудненько, если моё понимание статьи оказалось неверным. Для меня часть текста прозвучала так, что человек читал-читал форум чайлдфри, да и дочитался до того, что собственных детей бросил. Я вам пыталась сказать, что не в чайлдфри тут дело - а оказывается, вы с этим полностью согласны. Значит, и вправду спорить не о чем.
То,что далеко не все мужчины в состоянии выдержать клубок детей рядом с собой - это тоже очевидно. Даже один ребёнок способен укатать всю семью так, что мама не горюй. Разве мало семей распадается после рождения первенца? Соответственно, после рождения нескольких детей угроза подобного исхода возрастает, как и тяжесть последствий для самой женщины. Этот риск надо понимать ещё на стадии принятия решения, потом уже будет поздно.
Наши с вами личные дела тут мало кого интересуют; мне, например, гораздо интереснее моя собственная реальная личная жизнь , а не чья-то, так что не вижу смысла обсуждать любовные дела в теме чайлдфри.
А вот над тем, как мой муж влип в купе с многодетной мамой , я очень смеялась, и одновременно мне было его жалко. Именно потому, что я хорошо понимаю, какой это ужас. Я уже и так, и этак его успокаивала, и сочувствие выражала, что, дескать, не он их делал, а они ему на голову присели, пусть и ненадолго. Закончилось всё его зверской улыбкой со словами: ничего-ничего, их ведь к "делателю" везут... Эдакая месть тому, кто их настряпал.
В общем, многодетную кучу мужики воспринимают отнюдь не радостно, вот что я хотела сказать. Но если кто-то упорно хочет нарожать десяток, это полное право любого человека, и кто тут станет переубеждать и спорить? Главное, чтобы мне самой не пришлось этого делать. Я уж точно не стану, а остальные - как хотят, верно ведь? Так что и тут спорить не о чем.
А психология разведённых женщин мне тоже, в общем-то, никак: меня лично это не затрагивает, и если что-то и интересует меня в этой теме, то прежде всего чайлдфри как явление.
Екатерина, конечно, любому ребёнку страшно в подобной ситуации - но вы не учитываете, что у меня-то эта ситуация в далёком прошлом, у меня самой уже взрослый и самостоятельный ребёнок. Мне самой иногда бывает жаль ту малолетнюю девчонку, которой я была десятки лет назад - но ведь я-то выбралась. И сестёр вытащила. Я не то, что со всем справляЮСЬ, я уже десятки лет назад всё это одолела, давно расслабилась и живу в своё удовольствие. Сейчая я уже взрослая тётя - вы не поняли? А вот нет ли у вас под боком детей, которые малы сейчас, и которые сегдня реально нуждаются в жалости и помощи? Я со своей ситуацией справилась давным-давно, а вот вы - ещё нет. Зачем мне убеждать вас в том, что вам плохо? Если вам хорошо, так тем более нет смысла нападать на чайлдфри, как на виноватых, правда?
Прекратите истерику, она непродуктивна. Хех, если бы я билась в истериках тогда, много лет назад, то представляю, в какой ситуации могла бы быть сейчас. А у нас благополучны все трое, понимаете ли это? Ни одна из сестёр не пропала и в плохой ситуации не оказалась, ни одна! Чёрт возьми, я имею причину для гордости, как старшая сестра.
И я не уважаю слабаков. Ну зачем это истерическое хныканье, кому какое дело, сладко вам или нет, кого интересуют ваши личные секреты, елки-палки... Это ничего не даст. Я лишь пытаюсь вам сказать, что и не из такой ситуации можно выбраться - вы ведь сами не инвалид? Если уж мы справились, то и вы сможете справиться тем более - вот то главное, что я пытаюсь вам сказать. Было бы желание справиться, воля. А поиски виноватых в этой ситуации вам не помогут никак, потому что вы сами отвечаете за свою жизнь, решения, поступки и их последствия.
Лично я тоже не завидую ни чайлдфри, ни многодетным матерям. ИМХО, то и другое - крайности. Но вот у чайлдфри я читала: они искренне считают, что часть детных им всерьёз завидует. Типа, люди уже вляпались в необратимую ситуацию и теперь завидуют тем, кто оказался умнее и этой ситуации миновал. Но кто вас заставляет примерять это мнение на себя лично-то? Зачем?
Ох, Екатерина... ваше искреннее веселье и смех вкупе с искренним соболезнованием начинают вызывать разные мысли. И опять звучит тема сохранения душевного здоровья. Плохо...
Понимаете, любому из нас может свалиться кирпич на голову - это жизнь. Но вот как вы поступите дальше, зависит лично от вас. Или вы соберётесь с силами и будете упорно выбираться из ситуации - и выберетесь! - или озлобитесь, начнёте искать виноватых, искать, на кого бы выплеснуть агрессию, начнёте усиленно доказывать всему миру, что вам хорошо, бывает хуже... И вот это уже - дорога в никуда, это снижает шансы на нормальную жизнь в дальнейшем. Ведь на самом деле это мало кого интересует, вы ведёте бой с ветряными мельницами. А обозлённая и неуравновешенная мать несёт прямую угрозу душевному здоровью своих детей, что хуже всего. Неважно, сколько их: один или пятеро.
Вы даже не заметили, что я к чайлдфри никак не отношусь - ребёнок у меня есть, и уже взрослый ребёнок. Я бы не хотела быть бездетной, но меру знать нужно.
И я убеждённая противница бездумного строгания детей в принципе; я считаю, что рождения дитя - это ОЧЕНЬ ответственный поступок. И вот тут я схожусь с чайлдфри. Тут я считаю их полезными - должно же что-то уравновешивать тупую пропаганду "Рожай-рожай-рожай..." (а дальше сама всё будешь расхлёбывать). Но я с ними согласна далеко не во всём - их тоже заносит в крайности, как и многодетных матерей любой ценой. У чайлдфри тоже есть, за что на меня пообижаться.
Екатерина, вы не поняли, что я на самом деле вас жалею. Я знаю, что такое возиться с несколькими детьми, и знаю, что такое материнская ответственность. Спасибо, что вся эта история вправила мне мозги в детстве, а то ведь тоже могла бы вот так нарожать, а потом расхлёбывать. Независимо от того, что случилось с родителями дальше: мне это добавило груза, но принципиально позицию в отношении многодетности уже не изменило. И я ЗНАЮ, что такое поднять троих детей без отца.
Свою историю я вам привела в подтверждение того, что я знаю изнутри,что такое многодетность, с позиции старшего ребёнка. Так что бодренькие лозунги меня вряд ли обманут - да и зачем? Ведь мне по большому счёту конкретно ваша история безразлична, разве что сочувствие вызывает.
Понимаете, вы нападаете на чайлдфри вообще, как на сбивших бывшего супруга с пути истинного - хочется найти виноватых. Хотя, если человека эта тема не интересует, он такие форумы просто не читает. А я пытаюсь вам объяснить, что, безотносительно к вашей личной истории, в чайлдфри есть и кое-что полезное. Пусть и не всё. Что именно - я объяснила выше. Т.е. я как раз пытаюсь донести до вас мысли более общего характера. Хотя, возможно, у нас сейчас разные позиции: я-то из своих неприятностей выбралась десятки лет назад, и сейчас - грех жаловаться , а у вас именно сейчас груз лёг на плечи. Потому вы с таким трудом меня и понимаете. Плюньте лучше на тех чайлдфри - у вас действительно есть более важные дела. Выбраться из этих проблем можно; я - живой тому пример. Так что успокойтесь и живите - постепенно всё уладится.
P.S. Недавно мой муж, возвращаясь из командировки, попал в одно купе с многодетной мамой, с тремя детьми от 6 лет до 6 месяцев. Их отец, кстати, сбежал от семьи на заработки, в другой город. Ну, а мой благоверный провёл рядом с ними только одну ночь... и когда он слез с поезда... Таким офигевшим, шокированным и раздражённым я его ещё не видела. Вот уж повезло человеку, так повезло!
Так что не чайлдфри тут виноваты.
Екатерина Крушинская, вот и чудненько, что мы пришли к выводу о бессмыленности копаний в форумах чайлдфри и написания о них аналитических статей - во всяком случае, для многодетной мамы, ибо реальная жизнь многодетной мамы в десятки раз более насыщенная, позитивная и захватывающая, чем виртуальные умствования о преимуществах наличия детей. Мне эта насыщенная жизнь хорошо знакома, зря вы меня в чайлдфри записали , но вот тема мне дейтвительно любопытна по многим причинам. Если я тут вижу интересное высказывание, я на него отвечаю, если нет - говорить не о чем. Вы хотите, чтобы я перестала говорить то, чего вы не хотите знать? Но зачем тогда статья, если вы отталкиваете от себя информацию, которая вам не нравится? Ведь не бывает так, чтобы была только одна, ваша, точка зрения, а все остальные - неправильные.
Не воспринимайте мои комментарии, как нападки на себя - мне безразлично, кто именно пишет, мне интересны высказываемые мысли, независимо от авторства. Мы с вами не спорим, а просто представляем разные жизненные позиции, и нелепо доказывать, что чья-то лучше, а чья-то хуже. У каждого своя позиция, и главное, чтобы человек был доволен своим выбором. Если мы обе довольны своим выбором, то спорить нам вообще не о чем. Так что при чём тут горячность, я вообще не понимаю... Если хотите, можем обсуждение прекратить, у меня нет цели вас "грузить" - я понимаю, что вам и без того хватает. Не воспринимайте мои высказывания, как нападки на вас лично - мне интересна тема в принципе. ))) Чайлдфри, кстати, в своё время успели меня забанить, за несоответствие моих высказываний их взглядам, а потом вылавливали мои высказывания на других форумах и бурно, одобрительно их обсуждали, даже не зная, кого цитируют. ))))
Не вижу необходимости обязательно принимать только одну чью-то сторону. Истина, как это часто бывает, находится где-то посередине.
Екатерина Крушинская, я заморачиваюсь конкретно той темой, которую обсуждаю в той или иной ветке. И чесслово, заморачиваюсь детским вопросом не больше, чем вы - темой чайлдфри.
Утрировать не вижу смысла, я ведь не утверждаю, что абсолютно все разведённые детные - хмуры, придавлены и несчастны, а все разведённые бездетные - цветут и счастливы. Но БОЛЬШИНСТВО разведённых детных таки да - хмурые, озабоченные и придавленные. Причём сами они этого и не осознают, они внутри этой ситуации. Но вот контраст с БОЛЬШИНСТВОМ разведённых бездетных действительно бросается в глаза. Разведённые бездетные в массе своей беззаботны, как незамужные девушки. У них нет проблемы, как бы не сдвинуться от забот и как обеспечить детей, нет постоянной бытовой и социальной нагрузки, и это очень заметно со стороны. Сами они об этом особо не думают.
Статистику я собираю не только по детскому вопросу, но и по многим другим параметрам. Людской поток - это очень интересный материал для наблюдений.
Насчёт резкого деления мира на детных и бездетных - это придумали вы, не я. Спрашиваете, что вам делать - уж не удавиться ли? Отнюдь. Перестаньте ныть и искать виноватых и спокойно, постепенно выбирайтесь из ситуации, в которую сами же и залезли.
А чтобы не уточнять, какое право я имею давать вам подобные советы, то поясню. Я - старшая сестра из трёхдетной семьи. Когда мне было 8 лет, отец погиб, а мать осталась безнадёжным инвалидом. На руках у меня и у нашей старенькой бабушки остались две девчонки ясельного возраста и тяжёлый инвалид, ни на что не способный. Повторю, мне было 8 лет.
И ничего - все трое выросли, у всех высшее образование, имеем семьи, работаем и растим детей. Так что я имею право дать вам такой совет.
Но вот не уважаю тех, кто сперва детей настряпает бездумно, а потом бегает и ищет кого-нибудь виноватого в том, что жизнь складывается не так интересно, как хотелоь бы. Думать надо перед тем, как рожать, потому что эта ситуация необратима. Потом остаётся только постепенно выбираться из неё, вместе со взрослеющими детьми.
Когда-то они вырастут, и ситуация вас отпустит. Т.е. главная проблема сейчас - это невозможность для вас пожить лично ДЛЯ СЕБЯ сейчас, пока дети малы. Придётся сколько-то лет жить для них, тут деваться некуда и искать виноватых бесполезно. К сожалению. Лично я это очень хорошо понимала, потому и отбивалась яростно от угрозы родить второго. Каждая сделала свой выбор, и каждая получила свой результат. Что тут поделаешь? Жизнь набело не переписывается.
Чайлдфри, как я понимаю, именно такого подхода и желают: не мешать друг другу жить.
Пожалуйста, статистику в студию. Сравнительную статистику, со странами Азии и Африки.
А относительно нежелания рожать сейчас и в 90-е годы... В 90-е годы бездетных 30-летних женщин было очень мало. И вопринимались они действительно как неудачницы, у которых проблемы со здоровьем или не сложилась личная жизнь.
Сейчас, так уж вышло, через мои руки проходит изрядная масса анкетных данных очень многих людей. Самых разных. И я поражена огромным количеством 30-летних женщин без детей, которые, кажется, и не заморачиваются особо по этому поводу.
Со многими общалась лично - вполне довольны жизнью. Мало того, мне в глаза бросились две подкатегории, на которые разделились разведённые женщины, скажем, лет до 35. С детьми и без них. Разница - огромная. Бездетные беззаботны, довольны жизнью, спокойно себе работают, независимы, спокойно ищут новую любовь (или уже нашли). У них жизнь только началась! А разведённые с детьми в подавляющей массе придавлены, угнетены, хмурые, на лице маска озабоченности, состояние в той или иной мере депрессивное. Жизнь испорчена - как-то так.
А возраст у тех и других - примерно один и тот же. Я работаю с этой информацией уже не первый год, и вижу, как нарастает число бездетных женщин. А вы мне про 90-е годы... В 90-е годы, ИМХО, люди больше хотели рожать. Иногда боялись, не могли - но хотели.
А сейчас просто не хотят, или хотят "потом, попозже".
В то же время Африка с Индией плодятся, не заморачиваясь.
А по поводу достаточного количества молодежи и предстоящего благополучия наших пенсионеров вы мне ничего не ответили.
Несмотря на гордые слова мамы об опережающем интеллектуальном развитии ребёнка, у девочки явные проблемы коммуникации со сверстниками. Скорее проблемы психоэмоционального порядка. Дети интуитивно исключают из своего круга общения психологически проблемных ровесников. Пока она маленькая, ситуацию ещё можно исправить, а вот если она и подростком окажется исключенной из коллектива - беда будет. Не нужно делать из неё маленькую старушку, позвольте ей быть ребёнком. Вы же не пытаетесь принудить её досрочно повзрослеть?
Перевод в группу более старших только усугубит ситуацию.
ИМХО, нужна консультация детского психолога. У ребёнка беда в начальной стадии, а не повод для родительской гордости. Помогите ей.
Ну и ну... О_о Какой, простите, униженный и гадкий взгляд на вещи предлагается: мужики сейчас паршивые, это данность, женщины сами во многом виноваты, приспосабливайтесь, а то и этого не будет. Ой, мамочки... Понимаю, что в безвыходном положении и такой вариант прокатит (объективный переизбыток женщин в стране)... но...
Нет. Простите, даже и обсуждать не стану. Понимаю, что хорошо мне из-за рубежа комментировать, а что делать тем, кто в этой ситуации находится?
Никого обидеть не хочу... но это страшно. Мне остаётся только ходить и благодарственные свечи в церкви ставить, за то, что когда-то додумалась и смогла уехать.
Отписываюсь от темы.
Разбраться обязательно нужно, и именно спокойно поговорить с заведующей. Это же надо, по лицу малыша ударить!!!... 
Но если переведёте разговор на "горячий уровень", малыша из садика придётся забрать. Ведь потом вы его всё равно будете оставлять в садике в полной физической зависимости от воспитателей, на весь день! Это ж вообще концлагерь будет... с малышом можно много чего сделать в рамках закона, ему много не надо... характер изуродовать могут.
Вообще-то, если ударила нарочно - такого воспитателя к детям допускать нельзя. Можно и в районные организации обратиться (районо?), жалобы писать... но только уже после перевода малыша в другой садик.
Александр, благодарю Вас за высокую оценку!