Алёна .
- Профиль
- Комментарии
И я примерно о том же. Когда это дополнительное внимание выкачивают принудительно, систематически и лошадиными дозами - нужно что-то менять в консерватории...
А способы для такого "выкачивания" существуют очень разные, но в их основе - всегда перекладывание на окружающих ответственности за свои собственные проблемы.
Может, я и действительно такая жутко тупая, ну ж что поделаешь... ;) но в моих комментах вы не заметили главного. Да, в статье описываются технические моменты, но у меня осталось впечатление, что не удалось сделать основное: психологически отстраниться от этой проблемы и полностью снять с себя ответственность за её последствия, переложив ответственность на "автора" проблемы; полностью прекратить попытки контролировать эту ситуацию. На самом деле никто, кроме самого растеряхи, контролировать эту проблему не может - это только в его власти. И именно из-за безнадёжных попыток контролировать неконтролируемое, бесплодно съедающих ваши силы, внимание и энергию; из-за того, что вы воспринимаете чужую проблему, на которую не можете влиять, как свою личную, и возникает вопрос о сохранении душевного здоровья и мысли о разводе. Стремление контролировать всё вокруг себя, взваливая на себя не свои, неконтролируемые вами, проблемы - это действительно путь к неприятностям.
Обеспечить безопасность собственных вещей - это только первый шаг, технический. Второй шаг - однозначно решить для себя, что это вообще не ваша проблема, у неё есть конкретный автор и хозяин. Это его проблема, а не ваша. И сделать этот второй шаг куда труднее, но выжить рядом, сохранив душевное здоровье и семью, позволит именно это.
А там, глядишь, и растеряхе надоест переживать из-за самого себя и создавать себе персональные сложности - но это не сразу.
И ещё, из личного опыта. Я помню, что подростком была жуткой растеряхой, но другого типа. Мне очень трудно было найти в квартире вещи. Старшие злились, я чувствовала растерянность и испуг - с меня требуют какую-то вещь, а я не знаю, действительно не знаю, где она! Хотелось только одного - чтобы от меня отстали и оставили в покое, на искомые вещи уже было наплевать. При этом нужную вещь довольно легко находил кто-либо другой.
Потом я ушла в отдельную, свою жизнь, и стала сама организовывать своё личное пространство, систему хранения вещей и проч. И эта проблема исчезла намертво. Т.е. раньше мне просто навязывалось расположение предметов, мне неудобное и непонятное по системе.
Т.е. опять тот же совет - дайте человеку больше самостоятельности и ответственности, каким бы беспомощным он вам ни казался. Это взрослый человек, и пусть отвечает за себя по-взрослому. Если оставить его в покое, есть немалый шанс, что он найдёт СВОЙ способ справиться с проблемой.
А чем туже вы затягиваете гайки, тем проблемнее становятся мелкие потери растеряхи. Не замечали такого?
Тут нужно действовать наоборот, ИМХО. Отступить и игнорировать.
Да и психику жены это однозначно сбережёт.
Самый тяжёлый вариант - это если растеряха, увидев, что его оставили наедине с проблемой, начнёт под разными предлогами брать и терять вещи жены. Вот это уже будет означать серьёзные психологические проблемы... но это опять-таки крайний, совсем не обязательный поворот событий.
Жуть. В такой обстановке действительно впору тронуться. И если чувствуешь, что от всего этого трещит твоя психика, то развестись - тоже может оказаться решением. Но это крайний вариант.
Вы знаете, видела я такую семейку у подруги. У неё муж и сыновья (генетика!) - упорно теряют перчатки и зонты. Больше ничего. Но вот этих предметов потеряно сто-олько...
Она долго боролась, покупала им то и другое... В конце концов купила себе зонт в симпатичных цветочках - они его точно не тронут. А перчатки предоставила им покупать самим (сыновья уже взрослые, работают.) Иногда по их просьбе она идёт покупать им перчатки, когда они специально выделяют на это деньги - сами! - и просят её купить. Но в общем, оставила их на эту тему в покое.
И что вы думаете? эти мужчины ВООБЩЕ не покупают себе зонты! Годами обходятся без них, носят плащи, куртки, капюшоны, но не зонты.
Перчатки изредка всё-таки теряют, но реже. И сами себе их покупают.
У меня создалось впечатление, что люди систематически теряют предметы, от которых в принципе подсознательно хотят избавиться. Или те предметы, которые им навязывают другие. Серьёзно!
Поэтому я бы 1. Прежде всего отделила, защитила свои личные вещи. 2. Свела бы к минимуму количество мелких предметов, за которыми должен следить растеряха, причём не на своё усмотрение, а на его - пусть сам постепенно выделит, что ему обязательно нужно, а без чего может обойтись. 3. Психологически отстранилась бы от этой проблемы - это может быть попыткой поставить жену в положение мамы-няньки, переложить ответственность за своё благополучие на неё. Понятно, что в такой ситуации страдает психика жены. То есть ситуацию надо организовать так, чтобы потери мелких вещей систематически били прежде всего по самому растеряхе, а не по окружающим, и не по интересам всей семьи. Т.е. пусть теряет СВОИ личные вещи, которые САМОМУ нужны. При этом ничего ему не говорить при очередной потере, особо не переживать, заниматься другими важными делами. И так всё время. Когда увидит, что это перестало быть проблемой ДРУГИХ, а стало его ЛИЧНОЙ проблемы - что-то изменится обязательно. Т.е имеет смысл исподтишка обратить последствия... э-э... такой инфантильной безответственности прежде всего против её непосредственного носителя. Чтобы ему самому это было невыгодно. А то ж жена переживает, кудахчет, нервничает, контролирует, берёт ответственность на себя...
4. Ослабила бы финансовый контроль над растеряхой, предоставила бы ему больше самостоятельности - и ответственности. Такое поведение может быть подспудным протестом против излишнего контроля жены... и тянуться может ещё из самого детства. Он может так воссоздавать привычную ему с детства схему взаимоотношений.
Немного жёстко... но если уже речь пошла о выживании, сохранении душевного здоровья и разводе, то это может оказаться выходом.
Ну, а что я должна делать, если женщин, занимающихся подобным аутотренингом, мне искренне жаль? Жизнь-то прекрасна, но вот такие эпизоды грустны, как бы ни бодрились их участники. И я это, к сожалению, отчётливо вижу.
Подобное не смешно, ИМХО. Ладно, я вопрос задала и, думаю, этого достаточно. Не обижайтесь, дальше вариться в этом обсуждении действительно не хочу - не моя тема.
Не надо отвечать за всех, говорите за себя; 
если я начну смеяться, то буду делать это избирательно. Но не хочу и не вижу смысла: действительно, это слишком тоскливый и тяжёлый повод для смеха - в жизни есть вещи куда более весёлые, чем попытки подобного аутотренинга и ухода в юмор от реальности.
Со стороны это выглядит невесело. Не обижайтесь, у каждого своя жизнь, и я, собсно, не обязана что-то кому-то втолковывать, верно? Я всего лишь задала вопрос о том, чего действительно не понимаю.
Если на мой вопрос нет ответа, так и бог с ним, я не настаиваю.
И, кстати, не вижу какого-то особенного счасья в доброжелательных отношениях внутри семьи - по-моему, это просто нормально, а не событие из ряда вон.
Не обижайтесь, мне этот разговор стал неинтересен - моя собственная жизнь мне куда интереснее, чем вот это всё... зря я, наверное, вообще стала на эту тему разговаривать.
Удачи вам.
Вот и я примерно о том же. Только я не понимаю посыла: "Раз уж приходится вместе жить, то лучше уж хвалить." Как это - приходится? Кого в наше время насильно замуж выдают? И как принудят вместе жить, если всерьёз не хочешь?
Действительно, предлагается манера поведения, исходящая из отношения к своему мужчине, как к умственно неполноценному убожеству, от которого некуда деваться или которое пока не на что заменить.
Зачем тогда такая семейная жизнь и такое издевательство над собой?
Не понимаю.
Мне действительно странно, что искренне-доброжелательные отношения в паре классифицируются как "идеальный мир".
Жизнь коротка, и она проходит. Объясните мне, зачем мучить себя и другого, если похвалу ему можно выдавить из себя, лишь вооружившись розовыми очками, да ещё и лупой?
Я уж точно не стану утверждать, что мне достался идеальный муж. 
У нас у всех есть недостатки, минусы, ошибки и проч. Но лично для меня набор его плюсов куда важнее и ценнее, чем набор минусов, которые я тоже вижу. Соответственно, выразить хорошее отношение мне отнюдь не сложно. И ко мне - так же, и я не понимаю иного варианта в семье. Если бы было наоборот - правда, не понимаю, зачем мучить себя и другого.
Ведь время жизни - невосполнимый ресурс.
Так и у меня тут в реале мужики смеются, говорят: это ж за кого надо выйти от безысходности, чтобы вот так потом себя уговаривать - дескать, всё не так уж плохо...
И на мой взгляд тоже - это действительно смешно. У меня ведь и собственная голова на плечах есть, даже без третейских судей, гм...
Видно, мы рассматриваем этот вопрос из разных ситуаций.
А с мужчинами я всегда разговариваю напрямую, без посредников или посредниц. Недоразумения возникают редко. ;)
Маша, я ж не заставляю вас принять мой взгляд на этот текст. На ваш взгляд, он свидетельствует о женской мудрости и хитромудрии , как я понимаю. На мой взгляд, в такую ситуацию в принципе неразумно попадать, чтобы потом вот такое "хитромудрие" проявлять не пришлось. Мужики, они-то очень разные бывают.
Каждый останется при своём, да и всё.
"Идеальный мужчина. Есть ли он на свете?
...сегодня я предлагаю вам не снять розовые очки – а наоборот, их надеть...
Самое главное – хвалить все – от купленной вовремя туалетной бумаги до сваренной для кота крутой овсянки, пусть даже кот от нее в испуге шарахается... Замечаем все-все, даже самые малюсенькие, достоинства. Даже самые незаметные глазу позитивные движения души...
Выходят на свет скрытые достоинства, о которых мы и не подозревали, связывая с ним свою судьбу. И все больше видим мы в нем готовности к изменениям, к компромиссам. И все больше он прислушивается к вам – потому что вы видите в нем то, что он не видит сам...
А вот на его недостатки – «легкую безответственность», «эпизодическую неаккуратность», «еле заметную раздражительность» – слегка прикроем глаза. Не закроем, не зажмурим в испуге, нет... Полуприкроем, посмотрим из-под тщательно подведенных век... И простим их ему, эти небольшие недостатки, с легким вздохом. Без всяких слез и, тем более, истерик. Ведь мы же точно знаем, что нет идеала на свете, правда ведь, милые дамы?"
Эхх... Вот чем хороши настоящие литераторы: у них невольно получается говорить правду, независимо от самоцензуры и от того, "что автор хотел сказать". А обижаться на чтение между строк не нужно, потому что то, что автор хотел сказать и то, что невольно высказал, иногда очень сильно различается. Свои тексты мы воспринимаем субъективно и не всегда улавливаем, как они выглядят со стороны. Или из другой ситуации.
Считайте мои комментарии попыткой сообщить вам, как тот или иной текст воспринимается со стороны, если его проанализировать без личной заинтересованности.
Надо быть очень несчастным человеком, чтобы в таких советах нуждаться и им следовать. Но, впрочем, если этот текст кому-то поможет - дело благое, а потому я умолкаю.
Только не стОит принимать за норму ситуацию, в которой потребуется такой аутотренинг - вот я о чём.
Так и замечательно, так и должно быть! В отношении как мужчины, так и женщины.
А вот постановка вопроса: "Что бы такое придумать, чтобы хоть за что-нибудь похвалить своего мужчину?.." - мне кажется странной, потому и удивляюсь. Своего мужчину тоже нужно хвалить без всяких раздумий - неужели не за что? Если приходится мучительно раздумывать и искать микроскопические поводы... воля ваша, что-то не так.
Каждое слово - нет ;), а основную идею - да. "Поднатужьтесь и придумайте, что же такого хорошего есть в мужчине, с которым вы живёте. Раз уж приходится вместе жить... Попытайтесь похвалить его ну хоть за какую-нибудь мелочь..."
Что-то не совсем понятное написала; имею в виду основное посыл статьи.
Ещё попытаюсь пояснить. Как бы вы восприняли, если бы ваш мужчина сел и стал мучительно раздумывать: а что же такого хорошего всё-таки в ней есть? О, придумал, можно, например, похвалить за то, что посуду моет ежедневно, а не раз в месяц... 
Это ж какое мнение о женщине означало бы на самом деле? И какое у мужчины уважение к самому себе, если он всё равно с этой женщиной живёт, при таком отношении??!!...
И наоборот, в зеркальном отображении.
Вот как-то так. Если хотите - пиарьте , я сказала, что думаю.
Я сталкивалась со случаем энуреза, который проходил только годам к 12, с половым созреванием, причём на протяжении нескольких поколений подряд. Только у мальчиков. Представляете себе кошмар??.. 
Но в последнем поколении родители догадались обратиться к психотерапевту, который специализируется на этой проблеме, и мальчишку вылечили месяца за 4, лет в 8. Там была какая-то тончайшая невропатия, какая-то мелочь в развитии нервной системы, которую даже трудно было определить.
Но вот на что я обратила внимание, будучи с этой семьёй в отпуске: как они тщательно оберегали психику, достоинство и самооценку мальчишки, понимая, что он в этой тяжёлой проблеме не виноват. Боролись с проблемой не против него, а вместе с ним, и таки одолели.
Думаю, правильно делали - ведь иначе можно изуродовать характер человека на всю жизнь.
А вообще родителям в такой ситуации не позавидуешь, конечно.
И ещё. Трёхлетнего малыша я бы клала спать в памперсах, но играла бы с ним в какую-нибудь игру, типа: утром памперс сухой - выиграл, сумел сам встать ночью, получил приз - любимую конфетку. Мокрый - проиграл, ничего не получил.
И преподнесла бы всё это, как "тренировку на большого", потому что "большие так не делают".
Как-то так.
А до меня что-то не доходит, sorry... Если я живу с конкретным мужчиной, значит, его плюсы в моих глазах однозначно перевешивают минусы. Без минусов человека не бывает, все мы не идеальны.
Но если я вижу в человеке много конкретных плюсов, и он это знает, разве нужно делать над собой усилие, надевать розовые очки и изобретать комплименты по микроскопическим поводам?..
Его и реально есть за что похвалить.
Если же я плюсов не вижу, если приходится делать над собой такие усилия, то, получается, я вышла за нелюбимого либо "хоть за кого-нибудь, лишь бы был". А дальше занимаюсь аутотренингом, уверяя себя, что мне и так хорошо.
Что-то тут не так, ИМХО...
И вот ещё о чём я задумалась. Мы все знаем, как слабы и уязвимы физически маленькие дети. А как насчёт уязвимости детской психики? Психика - нечто неосязаемое, потому в расчёт часто не берём... но потом удивляемся, откуда во взрослой жизни берутся сумасшедшие, психопаты и т.п.
Получается, что в идеале каждого малыша должен систематически наблюдать не только участковый педиатр, но и ... детский психотерапевт, что ли? Просто чтобы удостоверяться, что и детская психика разивается нормально. При появлении же угрожающих ситуаций - да то же тяжёлое заболевание с болезненным лечением - принять все меры к тому, чтобы у малыша не заложилось будущее психическое расстройство.
Но тогда сразу возникает вопрос о неблагополучных семьях, особенно скрыто неблагополучных. Через малыша такие ситуации очень быстро вылезут наружу... но дальше-то что с ними делать?
И ещё один вообще жуткий вывод: оставаться в руках собственных родителей иным детям далеко не всегда так полезно, как принято считать. Как, например, вот у таких мамаш, которые делают из своих детей хронически больных, или калек, или просто следующее поколение психически нездоровых.
Но кому другому такие дети вообще нужны? И как быть вот с такими случаями?
А делать с этим что-то надо. Если мы хотим уменьшить количество психически и физически нездоровых людей в обществе.
Тяжёлая проблема...
Александр, благодарю Вас за высокую оценку!